Užrašas universitete ant auditorijos durų per egzaminą:
“Jei nemoki – mokėk!”

***

Kalbasi du pagiringi studentai:
- Kas šiandien?
- Trečiadienis.
- Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras?

***

Visi studentai skirstomi į tris grupes:
- kurie su malonumu mokosi.
- kurie mokosi be jokio malonumo.
- kurie su malonumu nesimoko.

Mylisi du studentai,
Vaikinas klausia: - Ar tu jau baigei?
Mergina: - Ne, aš dar tik antram kurse...

***

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums ta****ukės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta ta****ę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja ta****ę. Po vakarienės, reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...

***

Žmogelis apsistoja nakčiai viešbutyje. Po valandos išbėga iš savo kambario ir tiesiai pas administratorių šaukdamas:
- Kas čia per viešbutis?
- O kas atsitiko?
- Kas atsitiko? kas atsitiko? Užeinu į kambarį, o ten vyras su revolveriu stovi ir sako: "Arba patenkini mane oraliniu būdu arba ištaškau tau kiaušus!
Administratorius ir klausia:
- Tai ką darėte?
Žmogelis susinervinęs:
- Tai ką $b#l%e&t$, šūvį girdėjot?

Įsibėgėjus krizei.
- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?

***

Mama, ir kaip man atsikratyti to įkyruolio Tomo?
- Kuo jis tau taip neįtinka, dukrele, va, kuprinę iš mokyklos vis tau neša…
- Atsibodo! Tų kuprinių atitempė jau apie dvidešimt!

***

Vyras kioskelyje klausia:
- Ar turite atviručių kur užrašyta „Mano vienintelei“?
- Taip.
- Tada duokite penkias…

Yra pasakyta: vyrai myli akimis, o moterys ausimis. Tipiška situacijia: sėdi keli bičiukai, šneka, praeina graži panelė ilgom kojom, bičiukas sako: eik tu naaaaa.
Prieina bičiukas prie tos panelės, gražiai pašneka, tada panele irgi sako: eik tu naaaa.

***

Raitelis be galvos šiaip nėra baisus, baisu, kai jis joja eskadrono priešakyje.

***

Kodėl yra klaidų, kurių neįmanoma ištaisyti, ir nėra klaidų, kurių nebūtų galima padaryti?

***

Kaip nuspėti, kada vyras pasakys ką nors protinga?
- Kai jo frazė prasideda: “Mano žmona sakė, kad…”

Grįžta vyras namo iš darbo, žiūri jo žmona nuoga lovoj guli. Jau 100% meilužis galvoja jis. Visur ieško niekur neranda. Pažiuri į balkoną, ten rankos matosi, kažkas pasikabinęs. Nieko nelaukęs paėmė spintelę ir metė į tą žmogų. Po savaitės teisme nukentėjusis:
- Išėjau į lauką pasportuot, pabėgiojau galvoju prisitraukimų padarysiu, o kažkos durnius į mane spintelę paleido. Liudininkai pasakoja kas ką žino, o vienas tyli. Teisėjas jam sako:
- Nu, o tu ką papasakosi?
- Na, sėdžiu spintelėj, kažkas paėmė metė...

***

Sėdi bare liaudis (vyrai) linksminasi, vadinasi, bokalus kiloja, kaip įprasta po tokių veiksmų atsiranda šnekos, visi garsiai šneka, juokiasi, tik atsipeikėja - ogi vienas iš jų kompanijos - sėdi sau tykiai ramiai.
- Ei Petrai, kas gi tau atsitiko, ko liūdi čia atsisėdęs, kai kiti bujoja?!!!
- Ai.. Va naujieną sužinojau... Mano žmona serga... AIDS... Pajuokavau vyručiai.... Ei, o ko jūs čia visi taip pabalot?

***

Kuo panašūs klitoris ir KGB?
Vienas neatsargus judesys liežuviu - ir tu jau šiknoj...

Ženijasi programistas. Draugas jo klausia:
- Na, kaip žmona, gera?
- Oi, kaip top modelis...
- Baik jau, 90x60x90..?
- Tu ką, tyčiojies?!!! 128x64x128...

***

Žmogus važinėja su mašina po aikštelę ieškodamas laisvos vietos prisiparkuot, nervuojasi, nes vėluoja baisiausiai į susitikimą:
- Dieve, padaryk taip kad rasčiau laisvą vietą, pažadu - mesiu gert, rukyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!
Ir čia netikėtai - laisva vieta!
- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau.

***

Gerai išauklėtas žmogus, niekada Jums nepasakys:
- P***au aš tavo motiną.
Gerai išauklėtas žmogus Jums pasakys:
- Jaunuoli, aš galėčiau būti Jūsų tėvas...

Sėdi bare liaudis (vyrai) linksminasi, vadinasi, bokalus kiloja, kaip įprasta po tokių veiksmų atsiranda šnekos, visi garsiai šneka, juokiasi, tik atsipeikėja - ogi vienas iš jų kompanijos - sėdi sau tykiai ramiai.
- Ei Petrai, kas gi tau atsitiko, ko liūdi čia atsisėdęs, kai kiti bujoja?!!!
- Ai.. Va naujieną sužinojau... Mano žmona serga... AIDS... Pajuokavau vyručiai.... Ei, o ko jūs čia visi taip pabalot?
*****
Grįžta vyras namo iš darbo, žiūri jo žmona nuoga lovoj guli. Jau 100% meilužis galvoja jis. Visur ieško niekur neranda. Pažiuri į balkoną, ten rankos matosi, kažkas pasikabinęs. Nieko nelaukęs paėmė spintelę ir metė į tą žmogų. Po savaitės teisme nukentėjusis:
- Išėjau į lauką pasportuot, pabėgiojau galvoju prisitraukimų padarysiu, o kažkos durnius į mane spintelę paleido. Liudininkai pasakoja kas ką žino, o vienas tyli. Teisėjas jam sako:
- Nu, o tu ką papasakosi?
- Na, sėdžiu spintelėj, kažkas paėmė metė...
*****
Tėvas atėjo pasiimt vaiko iš darželio:
- Kuris jūsų vaikas?
- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...
*****

Štirlicas ėjo mišku. Priekyje matėsi bala.
"Po$%i", - pagalvojo Štirlicas. Be bala pasirodė, gilesnė...

***

Štirlicas gavo šifruotę: "Sveikiname, jums gimė sūnus!" Štirlicas atsisėdo ir su nostalgija prisiminė paskutinę dieną tėvynėje prieš penkis metus...

***

Štirlicas perėjo sieną nepastebėtas (apie tai jis sužinojo iš rytinių laikraščių).

***

Pripompavo Štirlicas katę benzino ir paleido. Katė ėjo, ėjo, ėjo ir... nugriuvo. Štirlicas padarė išvadą: "Turbūt baigėsi benzinas..."

***

Miuleris lėkė automobiliu, o už lango jau pusvalandį matėsi Štirlicas, kuris vaidino, kad išėjo pasivaikščioti.

Grįžta vyras namo. Skambina į duris. Atidaro žmona.
- Alkoholike, tu! Kodėl už tavęs tekėjau? Kur tavo naujasis paltas? Vėl pragėrei, avine tu?!
- Kodėl pragėriau? Pamečiau...
- O butelis iš kur?
- Radau...

Žuvavo kartą senolis ežere, pagavo auksinę žuvelę, o ši jam ir sako:
- Paleisk mane, aš tavo vieną norą išpildysiu!
- Noriu naujo mūrinio namo ant šito ežero kranto, kad žiemą šilta būtų.
- Grynais ar kortele?
- Ant sviestuko ar ant aliejuko?

Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvelis nusprendė, kad laikas Petriukui tapti vyru. nusiveda savo sūnų į viešnamį išdėsto ko nori. Viešnamio šeimininke pripažindama, Petriuko tėvas buvo geras nuolatinis klientas nusprendžia reikalo imtis pati, kad kokia nemokša nesužalotų jaunos asmenybės. Na nusiveda jį į miegamąjį, atlieka reikalą, paskui, kad paliktų didesnį įspūdį padaro jam masažą, manikiūrą. po kiek laiko Petriukas su tėveliu sutinka šią damą gatvėj. Kadangi Petriukas elgiasi nedrąsiai pirma jį užkalbina viešnamio savininkė:
- Na ar dar prisimeni mane?
- Taip ponia, - pripažįsta Petriukas, - jūs ta, kuri mane apkrėtėte mandavoškėm ir dar nukirpote nagus, kad negalėčiau pasikasyt.

***

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarke?
- Nu ka, keliames anksti ir kruš**ės.
- Kruš**ės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Kruš**ės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...

***

Susitarė kartą katinas su kate susitikti prie namo kampo. Atėjus sutartam laikui, katinas eina į sustikimo vietą ir sutinka kitą katiną:
- Kur eini ? - klausia šis
- Dulk**tis.
- O aš kartu eiti galiu ? - vėl klausia sutiktasis.
- Aišku gali.
Toks pokalbis pasikartoja dar kelioliką kartų, ir galų gale dulk**tis eina 20 katinų gauja. Juos sutinka mažas kačiukas:
- Sveiki vyrai, kur traukiat ? - Klausia kačiukas
- Dulk**tis - atsako visa gauja choru
- O kai tai reiškia ? - klausia kačiukas
- Eime kartu, pamatysi - Dabar į susitikimo vietą juda 20 katinų gauja, o ją vejasi mažas kačiukas. Katė pamačiusi kokia gauja artėja, išsigąsta ( tiek katinų ją mirtinai uždul**ns ) ir puola bėgti. Visa gauja pasileidžia iš paskos. Taip ir begioja jie apie namą. Po kokio 30 rato kačiukas staiga sustoja ir sako:
- Viskas, einu namo. Aš jau prisid**kinau.

***


Klausimas Armėnų Radijui:
- Koks yra pats didžiausias lytinis iškrypimas?
Armėnų Radijas atsako:
- Platoniška meilė!

***
Pas stomatologą atėjo moteris. Sėdasi į kėdę ir stomatologas apžiūrinėja dantis... Kai suskambo moters mobilusis nekreipiama dėmesio. Kai telefonas suskamba 5-tą kartą, gydytojas neištveria, pakelia ragelį rėkdamas:
- Alio!
- Alio!?
- Tu kas?
- Vyras...
- Aš tuoj baigsiu, ji išspjaus ir perskambins...

***

Snieguolė nueina į dušą maudytis o nykštukai atsistoja vienas ant kito ir klausia: Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta?... Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites....Kas dabar?kas dabar?kas dabar?Kas dabar?... Maunas liemenėle. Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.... Ir ką? Ir ką? Ir ką? Ir ką?... Man stovi. Ir man. Ir man. Ir man...

***

Vinipuchas susitiko asiliuką ir pasakoja jam apie vakarykštį tūsą:
- Jezau, asiliuk, kaip gerai mes praleidome laiką! Kaip smagu buvo! Visi prisigėrę, susimušė, išd**kino vienas kitą...
- O kas ten buvo susirinkę?
- Nu, aš ir knysliukas...

***

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki
vaikai.
Taksistas:
- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

***

Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

***

Čečėnija. Partizanai tardo rusų kareivį.Tardomasis-,,žydras".
-Kiek jūsų pulke karių?
-Nesakysiu!
-Machmudai, pradėk!
Tardomajam iš nugaros prieina Machmudas ir...
-Kokia jūsų ginkluotė?
-Nesakysiu!
-Machmudai!
Machmudas vėl pradeda savo.
-Tai gal dabar kalbėsi?
-Taip.
-Kalbėk!
-Machmudai, aš tave myliu!!!

***

Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?